我就是牛！

不晓得是什么原因，这一年的新年会那么闷。
没有客人来访，仿佛跟平常没两样，
只是电视节目多了，换上了新衣裳。
早上望着钟，时间过得好慢，却不想它走得太快
慢也不是，快也不行。
报纸上的内容很丰富
通通说着生肖运程，星座等等。
我被一个题为：“20岁的你在干什么？”吸引了。
耐心看完霸占了三页的版面
我在干着什么？还有3年就迈入所谓狂妄的20岁。
3是个小数目。
一年有365天，我还有1095天就踏入我一生的20岁。
希望那时的自己已身处于大学，念着自己喜欢的大众传播。
这是我维持最久的期许，从2年前到现在
它，未曾动摇过。
我对它充满向往、憧憬、抱负、理想。
可能是受电视机太多影响，也可能我热爱华文
我想中文系+大众传播是最佳搭配。
原本不然，我想念心理系
想窥究人类的心理及思想
可惜被钱途冲昏了头，蒙了我的眼。
我不晓得未来的世界对中文的承认和需要有多大
我也不晓得未来的我是不是能够像现在那么有自信
可能竞争太大，我会变得懦弱。
从前的我真的好愚蠢，老被人欺负
那时多希望自己能快点长大，摆脱这种命运
但我又不能确保长大后的我不会被人欺负。
现在的我终于懂了，我不再是个弱者
发现一个朋友非常像以往的我
害怕惹事，什么东西都自己承担
才知道以前的我是多么懵懂可笑。
在图书馆排书时，一个人根本忙不过来
总共有十多位图书馆管理员，只有我和另一个朋友在做。
心里想着根本就不公平，还在挣扎着是否要叫他们帮忙
当我听到其中一个人说的一句话
她说：“他又没有叫我们帮忙，没有关系的。”
我就很果断的开口叫他们帮忙了。
他们也无言，毕竟这是大家的责任。
但我的朋友却依然孤军作战，我想，他是害怕合群
就跟从前的我一样。
不晓得是我自己的实力，还是靠人缘
第二天，我就有了职位。
他们都说是朋友帮我的，因为才新加入两个星期
怎么可能那么快升职，一定是靠人缘上位。
可能对你来说这是难听的话，对我却不然。
有一句名句：天时不如地利，地利不如人和。
就算你拥有实力，没有地利、没有人和
还不是什么都做不了。
我有实力，但我比不上我那孤军作战的朋友
我还有很多地方需要学习
她唯一输给我的就是人和。
她并不是没有朋友，只是沟通方法较差
而我的领导能力比她更上一层楼
我对这有信心，但一个不小心却会变得骄傲。
曾经有玩过缺点大揭露的游戏
他们说我:骄傲、爱批评、有点不顾别人的感受
我承认，所以我很努力去改……
可能因为我是狮子座，
我总有独霸的占有欲
这叫：江山易改，本性难移。
可能这就是我独有的性格，他们也就习惯了。
每个人不可能获得全部人的认同
一定会有人欣赏，有人讨厌
我的观念是:只要讨厌我的人不比欣赏我的人多就行了，哪怕是50：50

自信：不要轻言放弃，否则对不起自己。

Let It like this…

距离新年还有三天，
有好一段时间不能见到大家
大概就九天……
不能见到好多好多人，
一个人在家闷得发慌
没有什么东西做的新年，无聊透顶。
我想他们一定忙着拜年，不得空看看他们的电话
我发了好多简讯说：“我很闷！”
电视节目多得是……
每个人回家乡拜年，有的就去旅行
我感觉是本地人。

舍不得见不到大家，
开开心心在学校玩了两节
没有上课，老师还真体贴。

收到的贺卡不少哦！
看来还是我比较环保，发几个祝福的简讯就行了~

朋友们~好想你们嗄！！！尤其是你。

Confuse—How to BuRY lOVe?

这几天天气好冷，还有一星期就新年了
就这样算来，开学也有三个星期了
时间总是来匆匆、去匆匆
让你来不及抓着它的尾巴。

这几天都有点神经兮兮
在学校里嘻嘻哈哈无聊的笑一餐
他们应该不知道，我在家的样子一定会吓死他们。

我有点乱，就在近来
其实已经知道自己发生什么事
我很清楚地知道了自己最新的秘密。
我不可能会告诉任何人
可能这对我来说已经是连续性的行动
所以早已习惯了
只是……这次掩饰得不太好
毕竟距离秘密很近，有段朦胧的距离
隔着的或许是几道墙壁。
我大难临头了！
这东西弄得我心神不宁，不能够专心
是不是牵扯在里头的开始，
就注定连续下去无法抽身？
正在努力地想着办法，不让这感觉有来袭。

Confuse—How to BuRY lOVe?

这几天天气好冷，还有一星期就新年了
就这样算来，开学也有三个星期了
时间总是来匆匆、去匆匆
让你来不及抓着它的尾巴。

这几天都有点神经兮兮
在学校里嘻嘻哈哈无聊的笑一餐
他们应该不知道，我在家的样子一定会吓死他们。

我有点乱，就在近来
其实已经知道自己发生什么事
我很清楚地知道了自己最新的秘密。
我不可能会告诉任何人
可能这对我来说已经是连续性的行动
所以早已习惯了
只是……这次掩饰得不太好
毕竟距离秘密很近，有段朦胧的距离
隔着的或许是几道墙壁。
我大难临头了！
这东西弄得我心神不宁，不能够专心
是不是牵扯在里头的开始，
就注定连续下去无法抽身？
正在努力地想着办法，不让这感觉有来袭。

害怕

一直以来以为自己真的长大了，
不再需要依靠父母亲
今天终于知道，原来自己没长大多少。

很怕每一天早晨有什么突发状况
我的心情会被影响……
妈妈告诉我那件事，很不是时候
为什么偏偏要在早上告诉我呢？
吓到了，接下来就只有担心陪着我。

我思想属于偏激型……
很容易把问题扩大，一直想到很长远
我开始感到害怕，心里想
为什么自己许的愿望不灵验？
我害怕以后不知道怎么办……
我害怕失去某个人的滋味……
我害怕自己应付不来……
我害怕以后振作不起来……

原来害怕被释放出来后，
危害力是很惊人的。

从来没有面对过的状况，是那么的难熬。
我整个人就呆呆地一直想着害怕的事……
打乱了我的生活，在09年写下不快乐的第一页。

是因为妈妈说得太严重使我觉得害怕，
还是我的EQ本来就很低？
我不懂……

今年压力特别大，我要考SPM了
今年不能够有太多问题发生
我很容易被影响、被动摇……

哥哥女友打给我，跟我讲解考试选修科的事情时
我差点就哭了，一直看着生物学那本厚厚的参考书
我不确定自己是不是真的能应付得到……
现在的我只想把试考好，我不想自己松懈下来
我不是不想休息，而是不敢休息

朋友们都补很多习，在班上都不听课
我其实很羡慕他们，因为有得补习
补习可以加强自己的自信心
我的家庭没有这个能力……
爸妈真得很辛苦了，没有可能再加重他们的负担了

妈妈问我为什么不补多点，
我只说我应付得到，不需要补太多……

我很讨厌朋友们在补习时不专心
那是浪费着金钱，我看不过眼就会骂

觉得自己很差、很烂……
为什么哥哥不用补习都能拿到那么好的成绩？
每次的考试都能过关
而我就这么差？有补习还拿那么低分……
下个星期就考试了，我根本不记得去年学了什么
别人都很优越，是我不够努力吗？
要拿多几个A都不行……
是我无能、没用……

哥哥说如果撑不下去就别拿生物学了
我挣扎了很久……想了很久……
看见自己写的座右铭
“不要轻言放弃，否着对不起自己”
我决定报考生物学，跟自己说多辛苦都要撑下去
但是，我怕我的压力会令我崩溃……

上回考生物时，我真的崩溃得大哭了
只拿到51分，成绩退步了……

我会拿到我想要的吗？

告别2008

时间过得超快，2008年过了。
翻开日记本，以前许下的愿
似乎还不满足，因为兑现的不多
新一年开始了，还没把今年的愿望写下来。
可能这个习惯已经不存在了

开学日渐渐逼近，告诉自己要拼搏了
向自己梦想前进的第一步就是考好SPM
不懂为何，觉得缺乏信心了
但是，我哥都能做到
有什么理由我做不到呢？
我想做得比他好！
有时候，好胜也是一种发奋的动力。

新一年，大家要加油啦！