害怕

一直以来以为自己真的长大了，
不再需要依靠父母亲
今天终于知道，原来自己没长大多少。

很怕每一天早晨有什么突发状况
我的心情会被影响……
妈妈告诉我那件事，很不是时候
为什么偏偏要在早上告诉我呢？
吓到了，接下来就只有担心陪着我。

我思想属于偏激型……
很容易把问题扩大，一直想到很长远
我开始感到害怕，心里想
为什么自己许的愿望不灵验？
我害怕以后不知道怎么办……
我害怕失去某个人的滋味……
我害怕自己应付不来……
我害怕以后振作不起来……

原来害怕被释放出来后，
危害力是很惊人的。

从来没有面对过的状况，是那么的难熬。
我整个人就呆呆地一直想着害怕的事……
打乱了我的生活，在09年写下不快乐的第一页。

是因为妈妈说得太严重使我觉得害怕，
还是我的EQ本来就很低？
我不懂……

今年压力特别大，我要考SPM了
今年不能够有太多问题发生
我很容易被影响、被动摇……

哥哥女友打给我，跟我讲解考试选修科的事情时
我差点就哭了，一直看着生物学那本厚厚的参考书
我不确定自己是不是真的能应付得到……
现在的我只想把试考好，我不想自己松懈下来
我不是不想休息，而是不敢休息

朋友们都补很多习，在班上都不听课
我其实很羡慕他们，因为有得补习
补习可以加强自己的自信心
我的家庭没有这个能力……
爸妈真得很辛苦了，没有可能再加重他们的负担了

妈妈问我为什么不补多点，
我只说我应付得到，不需要补太多……

我很讨厌朋友们在补习时不专心
那是浪费着金钱，我看不过眼就会骂

觉得自己很差、很烂……
为什么哥哥不用补习都能拿到那么好的成绩？
每次的考试都能过关
而我就这么差？有补习还拿那么低分……
下个星期就考试了，我根本不记得去年学了什么
别人都很优越，是我不够努力吗？
要拿多几个A都不行……
是我无能、没用……

哥哥说如果撑不下去就别拿生物学了
我挣扎了很久……想了很久……
看见自己写的座右铭
“不要轻言放弃，否着对不起自己”
我决定报考生物学，跟自己说多辛苦都要撑下去
但是，我怕我的压力会令我崩溃……

上回考生物时，我真的崩溃得大哭了
只拿到51分，成绩退步了……

我会拿到我想要的吗？