伤心的不止我一个

今天是考完试后的上学天，本来是应该很开心的……有好多老师都没进班，华语才得到82分，还达不到我的要求……拿到考卷时的心情就开始差了。过后就跟他们一起讨论着叙别会的事，他们在班上就讨论着不要让XX参与手语跟舞蹈部分。XX是我的朋友，正确来说是一个好朋友。他们这样说时，突然觉得他们很残忍
因为要这样排斥朋友……我那时不出声，只是希望可以压抑自己。上次我已经伤到一个朋友的心了，这一次我不想再重蹈覆辙……这样的手段并没有带来任何好处……
下了楼，问他们为什么要这样，结果又是同样的答案……
到礼堂练手语时，他们都故意不跟XX说话，我不懂怎么办，看到小笨他们回来了
原以为她们可以陪一陪XX……没想到不如我所愿……
后来他们就围在一起说叙别会当天要趁XX不在时才跳手语，我顿时想到那些照片……那些录制在CD里的照片。我清楚知道，他们讨厌的那个人是我的好朋友
我只觉得他们这样做很过分！一直在追问为什么要这样做……虽然XX有时候是很烦，但他也只是不善于交际说话，也不至于要这样对他……
走到候车亭，看见了妍颐，原本想要停止那个话题，所以就拿出卡来问谁要买。
Daddy一直叫我不要告诉小笨刚才我们谈的事，但心里却很想马上告诉她
为什么她不能够知道？！我大声地对daddy说：我一定告诉她！
然后daddy就跟我说：你告诉她我就不帮你买卡！
我当下很生气，对着她说：你不买就不买！
我不晓得有多少个人看着我们，我也不管有多少个人在看
我真的压抑不到了，我就这样哭了……我想她们应该很讶异
但我真的没有办法再忍下去了……

“为什么你们要这样对她？你们知不知道这样对她，她会很伤心的？上次这样对她，现在又轮到她！朋友不是这样做的！还有一年就毕业了，为什么还要这样对她？！星期五我不来了，那个蛋糕你们自己想办法！”

我记得，我哭时是这样大声对着daddy说的……
XX当时就在我站在隔壁，我觉得很对不起……
或许从此以后你们都会讨厌我了
这是你们的权利，我不想这样对待我的好朋友。

几近崩溃的假期

之前努力补课，换来了九天假期。
假期的第一天是星期六
我没有睡到很迟，因为必须回学校温习
虽说有九天假期，但真的有很多很多东西要做。
有时间温习就要好好珍惜了。
回到家还要编辑稿件，一大堆稿要一篇一篇设计
整整一个小时才弄好了四篇，开始泄气了。

假期的第二天，星期日——学记必须开会
在印刷室等着复印报告
或许该从车上说起，因为星期六太累了
有十二条纪律条规跟六条工委条规没背好
在车上背不到，一大早心情搞砸了。
开会时见到好多旧学记
有很多压力，等了一组一组出去念报告
辅导员组在很后面……
开始在想，这几个小时坐着有点浪费
为什么主席团专问无关要紧的事？
营主任只会问：“还有哪个小组对这组有疑问吗？”
只会说这句……其实真的有点不爽他!
整整三点多了，没有吃东西……
太累了，就一直睡
然后等着晚上做夜猫。

昨天是假期的第三天。
我知道时间真的不多了
稿件还没设计好、化学的folio还没做好
功课还没碰、报告、舞台背景、茶点方式
什么都还没有完成！
有点沮丧……告诉小笨我很想哭
我真的很想哭……
可是……她只以为我是为了谁而哭……
或许这是之前种下的坏印象。
发现，原来我认真时
他们只会以为我在开玩笑……

今天是放假的第四天了。
早上依然没有睡迟
打算把disket交给私人助理叫他帮我print
怎知道……跟上次一样，开不到存档

灰色心迹

天气很平静
没有大风大雨
没有鸟叫兽吼
感觉形容词用错了
心情好差
报上说今天狮子座人缘不好
好准一下
决定了还蛮多事情
也烦了好多事情
考试、会刊、朋友、学记
从每天的十一点睡觉六点钟起床
变去凌晨一点还不想睡，到早晨五点半就起床
好像很夸张的对比
被人讥讽了
嘴巴好贱
低声说了I hate you
只是低声说了
不想吵架
心情不好就不想说话
躲他们躲得老远的
可能自己认为他们伤害到我吧
上华语节就有点鼻酸
本来以为回家可以大哭一场发泄
谁知道
还是上来这里写吧

课室里的灰色心情

今天的心情像被尘埃包围着
仅剩灰色的外套包围着
热死了，把心情闷死了

从昨天上完physic开始，小白兔就不理我了
我不懂什么原因，就像闪电一样
突然把我电焦了，让我晕头转向好一阵子

我好纳闷她为什么不理我了
原来是因为一个误会。
其实误会的花朵是很容易开的
就在你不唯意的时候开了
我还以为它给我带来的威胁不大
原来正好跟我想的相反。。。

我想，我应该摘下这朵花
就在今天以内。

钢琴离我好远了

今天本来是留下学琴的,我还真的好期待…
但,不知道还有audition,起先有点紧张…
因为怕不会算拍子,后来慢慢就跟上了,也一昧地以为我一定会被录取…
天晓得。。。我居然不被录取。。。
可能是我太高估自己了，所谓站得越高，跌得越伤。。。
当知道不被录取，心里难免会难过。。。也会有点接受不了，因为自己真的很想学习音乐。
在步出校园的路，听着朋友喜悦的声音。。。那时候真的有点讨厌他们！
可能对他们来说，他们并不认为我是真的很想学琴吧。。。所以都不会顾及我被淘汰的心情，而继续地闲话家常。
我又能说什么呢？我的确是失败了！这种感觉，我第一次尝试到那么的强烈。
在车上反复思考，为什么我会被淘汰。。。
那首音乐还回荡着。。。
我还是算着拍子。。。
One…two…three…four…
One…two…three…four…
一直这样算。。。
好庆幸，自己没有因为失败在众人面前哭出来。
我也没有跟爸爸说这件事，因为昨天还开开心心地跟他说明天有得练琴。。。
可是现在。。。
回到家还不死心地sms给左上角，问她我的拍子算得不对吗？
她给的答案让我意识到自己并没有跌到谷底。。。算是一种慰籍吧！
可是。。。钢琴跟我的距离，又远了。。。